Kamasutra Lésbico

El Beso del Día

2012-02-11T21:05:00.003-05:00

La Imagen del Día

2012-01-15T15:38:00.000-05:00

Lesbians

2011-11-26T11:11:00.001-05:00

Campaña

2011-10-29T18:51:00.001-05:00

Dos Bellezas

2011-09-13T21:43:00.003-05:00

Black & White

2011-09-09T19:14:00.002-05:00

Para ver el resto de las fotografías haz click aqui.

Más Besos Lésbicos

2011-09-08T23:20:00.003-05:00

Grandes Besos Lésbicos, Vídeos

2011-09-08T14:15:00.002-05:00

Dana García

Kate del Castillo

Grandes Besos Lésbicos

2011-09-08T13:30:00.015-05:00

Beso Lésbico entre Sandra Bullock y Scarlett en MTV

Si lo de hoy es besarse con alguien del mismo sexo o ¿no?

Desde hace algunos años para acá las celeridades de todo el mundo han protagonizado besos lésbicos y gays en escena, como método mercadológico para levantar ámpula y obvio, audiencia.

Uno de los besos más famosos que paso a la posteridad por las figuras de las que se trataba, fue el que se dio Britney Spears y Madonna en los premios de Mtv.

Los protagonistas de estos besos han sido variados, van desde los hombres maduros con jóvenes guapos y exitosos, hasta actrices sexys, como en esta ocasión pasó con la veterana Sandra Bullock, quien planto un beso en los premios MTV Movie a Scarlett Johansson.

Aunque la rubia Scarlett se miraba dudosa al momento de besar a la protagonista de Miss Simpatía, al final termino en un apasionado y forzado beso que paro a más de un miembro de la audiencia durante la premiación.

Kate del Castillo

Kate del Castillo, quien interpreta el papel principal en la telenovela de Telemundo, La Reina del Sur, hizo una muy natural escena en donde se da una serie de besos lésbicos con la actriz española Cristina Urgel quien interpreta a Paty O'Farrel, su compañera de celda en prisión.

La escena se dio de forma muy natural y sensual. De hecho, en toda la historia de ambas en prisión se resalta el lado puro del amor incondicional, en donde el personaje de la española por amor, logra que el personaje de Kate consiga una libertad condicional y salga de la cárcel a los dos años de ser condenada y faltándole tres todavía.

Pero el personaje de Kate no sólo rompe con ese tabú, sino que también cambia la imagen que hasta ahora se tenía de una protagonista femenina.

A través de los capítulos de la telenovela, Teresa se ha acostado con varios hombres; con uno de ellos tuvo sexo tan pronto lo conoció en la calle.

En el melodrama, Kate también sorprende en las escenas de acción, realizadas por ella misma, ya que se reveló que la actriz ha rechazado una y otra vez recurrir a dobles.

Besos Lébicos

2011-09-08T10:49:00.009-05:00

Besos Lébicos 2

2011-09-08T10:43:00.008-05:00

Cruceros para Lesbianas

2011-09-06T23:12:00.007-05:00

Cada año aparecen más ofertas de cruceros lésbicos con mejores servicios e innovaciones para atraer a este público que cada vez va en aumento. Imagínese tener unas vacaciones de ensueño visitando los más hermosos lugares del mundo al lado de su pareja. Y deleitándose con bellos paisajes marinos, cristalinas aguas, playas de arena blanca, y con la brisa del océano rozándola durante todo el recorrido.

Durante el viaje podrás practicar deportes de agua y tomar el sol en la cubierta del barco. El servicio que brindan es muy especializado. Los tripulación tiene amplia experiencia y excelente trato. Por ello sadrás satisfecha de cada crucero que realizan.

Puedes organizar unas excelentes vacaciones náuticas alquilando con Windward Islands. Su amplia experiencia en el negocio te ayudará a ahorrar tiempo, esfuerzo, y a la ves recibir consejos de expertos en del tema. Ellos te buscarán la oferta más conveniente para ti. Su horario de atención es de las 9am hasta las 9pm, en toda la semana.

Otro crucero especializado en el servicio es el Olivia. En su programación están bellos recorridos, como las Islas del Caribe. En estos cruceros sólo se aceptan lesbianas con un nivel económico alto. Una semana en el crucero puede costarte entre mil a 7 mil dólares, dependiendo de las comodidades que pidas. Puedes reservar o pedir información llamando al (800) 631-6277.

Los Cruceros Lésbicos Europeos de Olivia a Punto de Zarpar

Olivia es una empresa de cruceros lésbicos que empezó a flotar barcos en 1990 en Estados Unidos y que hoy en día es la empresa de turismo con la clientela más fiel. No es extraño porque durante mucho tiempo ha sido, y en algunos casos aún es, ese oasis de libertad en el que vivir siendo una misma, aunque sólo sea durante una semana de vacaciones.

Olivia nació en Estados Unidos y por eso la mayoría de los cruceros son por el continente americano pero, desde hace unos años, cada verano Olivia ofrece algunos cruceros en Europa. Su público sigue siendo básicamente norteamericano pero para las europeas también es una interesante forma de hacer turismo.

El próximo 2 de julio zarpa de Barcelona un crucero con destino a Roma –esperemos que la ciudad se llene de guapas lesbianas durante el fin de semana-. Mientras que el 17 de agosto zarpa un crucero por el Danubio. En ambos casos todavía hay plazas.

Otras ofertas de Olivia incluyen: China, las Galápagos, la Amazonía, Hawaii, el Caribe… Y para el verano que viene ya se han anunciado cruceros de París a Normandía y otro por Escandinavia y Rusia.

Los cruceros no son lo mío, pero desde hace años me miro el catálogo de Olivia soñando con poder aunar fechas y el suficiente dinero –no son nada baratos- para poder pasar una semana en alta mar rodeada de mujeres lesbianas ¿será eso el paraíso que parece a primera vista?

Mujeres… ¿Sexo-Servidoras?

2011-09-06T22:52:00.005-05:00

Amigas queridas, hoy vamos a tratar un tema considerado del género “tabú”, y más aún cuando es debatido entre mujeres, pero es igual… Trataremos este interesante tema comentándolo ampliamente, sin tapujos, ni pelos en la lengua.

Cuando alguien escucha o lee esta palabrita compuesta y comprometedora “Sexo-servidoras” seguramente se irá con la idea de que se trata de mujeres que ejercen con libertinaje la prostitución, pero se equivocan lamentablemente y vamos a verlo ahora.

La mujer al enamorarse, lo primero que hace es estar disponible para atender a su pareja en todas sus solicitudes, y siempre da más y mejor de todo lo que su hombre le pueda pedir y a veces hasta llegar a exigir.

Ellas no esperan a que su pareja les pida comprensión, atención, respeto, fidelidad, cariño, devoción a la relación. La mujer enamorada toma la decisión e iniciativa de entregarlo todo por amor, se entrega “hasta las chanclas”, incluso a veces sin ser correspondida en la misma proporción.

Las mujeres enamoradas siempre están dispuestas a compartirlo todo, entregan su cuerpo, alma, sentimiento, razón y más… por amor, aún sin que se les solicite, porque ya llevan por defául en su propio amor, todo el caudal de virtudes que se constituyen en belleza física e interna, misma que le da a la mujer, toda la capacidad para servir desinteresadamente por amor a su pareja, y sin pedir nada a cambio. ¡Eso es glorioso!

El amor que siente una mujer bella, no es un producto o servicio que se pueda ofrecer y hasta vender al mejor postor, aunque haya algunas que desgraciada y lamentablemente sí lo cambian por dinero.

No es nada extraño de ver en nuestro mundo, ni debemos de alarmarnos, porque algunas semejantes sí se abaraten de tal forma. Algunas por necesidad, otras por chantajes, otras por dominio e imposición, otras por manipulación y explotación de hombres vividores, (Tratantes de blancas, o chulos se les llama), u otras por costumbre, hábitos, vicios o malos ejemplos, otras por gusto y otras hasta por experimentar solamente.

– ¡Qué triste decirlo de ésta manera! -Mujeres que están expuestas a todo tipo de privaciones, humillaciones, vejaciones y hasta de infecciones virales, y nos guste o no; debemos y tenemos que reconocer que la mujer que mal anda…¡mal acaba!. No hay remedio, tenemos que decirlo así, aunque suene burdo, soez e ingrato.

Sin embargo; y por conclusión, el concepto de: “Sexo-servidoras”, no implica necesariamente tener que aceptar que todas las mujeres del mundo podrían caer tan bajo, por el sólo hecho de entregar su cuerpo… ¡OJO!, la mayoría de las mujeres entregan su cuerpo por amor, (¿es eso acaso un delito?), aún siendo vírgenes o no físicamente, y por sentirse “clavadas” o cautivas de tan hermoso sentimiento que se llama: “AMOR” ¿No es eso, un acto o servicio incondicional y gratuito?

En un matrimonio por ejemplo: Es cierto que el hombre debe aportar dinero para su casa, y que es la mujer quien tiene la responsabilidad de saber administrarlos correctamente, pero éso no implica ni indica que ella esté “vendida” o se haya “vendido” a su hombre. Ella firmó un contrato al casarse, aceptando anticipadamente el don de pertenecerle en cuerpo, alma, sentimiento y razón a su señor esposo, eso es totalmente distinto, porque también su hombre al firmar el acta matrimonial, se donó voluntariamente a ella, le pertenece a ella completamente. Ambos de común acuerdo hicieron ese pacto de entrega recíproca y desinteresada para vivir juntos el resto de sus vidas, haya sexo o no entre ellos; pero “SE SIRVEN” mutuamente, y eso es innegable e irrebatible.

Entonces, finalizo este tema, haciéndome una pregunta: ¿Se le puede considerar “Sexo-servidora” a una mujer que por vía legal y honesta, ejerce su sexualidad (a la cual tiene todo el derecho del mundo) con su legítimo esposo y compañero?

Creo que ustedes mis amigas, a estas alturas de lo aquí expuesto, tendrán ya una respuesta y mucho me gustaría conocer vuestras valiosas opiniones, que espero sean francas, abiertas y sinceras, no hay que tenerle tanto miedo a las palabras.

¿De acuerdo mujeres bellas?

Día Internacional de las Servidoras Sexuales

2011-09-06T22:50:00.002-05:00

Como tantos días en el año, destinados a conmemorar hechos históricos o a llamar la atención del público sobre algunos temas de interés general, como el Sida o la Educación, hoy es el día que se ha instituido como el Día Internacional de la Sexoservidora. El llamado “oficio más antiguo del mundo” y de manera totalmente equivocada “vida alegre” es uno de los problemas de nuestras sociedades, con el aumento de desposeídos, con el machismo imperante aún en el mundo, el oficio no ha dejado de ser eso, durante siglos.

Este día busca informar sobre el asunto, en una búsqueda de un equilibrio que permita controlar lo que puede ser para algunos, un modo de subsistencia y para otros, una forma de explotar y mantener en esclavitud tanto a mujeres como hombres y niños, destinados a ser utilizados sexualmente mediante un pago. Los casi nulos servicios de salud en algunos lugares del mundo, han causado la proliferación del sida entre los trabajadores del sexo, este día también busca informar y llevar esos servicios a mayor cantidad de sexo servidoras para erradicar las enfermedades tradicionales y padecimientos recientes que como el Sida, cuestan millones de vida anuales.

¿No nos detengamos a cuestionar a nadie, por qué hace esto? por qué no trabaja en algo más? somos todos culpables de la existencia de estos lugares. Por el machismo que aún considera a la mujer un objeto, y que su posesión tiene un valor monetario. Por las condiciones de explotación de niños y mujeres en muchos lugares del mundo. Por el estado de marginación de muchos lugares, que hace imposible para muchas subsistir de otra manera.

Este Día Internacional no es un elogio a una vida, que de alegre no tiene nada. Es una forma de concientizar ya les digo, a todos y que el mundo entero contribuya a evitar que el comercio sexual, sea una forma de esclavitud y un camino seguro a la muerte, de muchos que se ven orillados a vender su cuerpo. Más servicios de salud e información para los que sobreviven en este camino. Y leyes más duras para los que se dedican a explotar sexualmente sin discriminación alguna, a niños y mujeres, que reclutados con engaños, son muchas veces abusados y luego asesinados.

Cuatro Lesbianas

2011-09-06T20:35:00.012-05:00

Lesbianas Vintage 4

2011-09-05T17:38:00.012-05:00

Lesbianas Vintage 3

2011-09-05T17:33:00.011-05:00

Lésbico Vintage

2011-09-05T13:10:00.003-05:00

Tendencia Vintage... ¡En la Cama También!

2011-09-05T12:22:00.007-05:00

Un Estilo de Vida

Sólo crees en la tendencia vintage. De hecho has vuelto a hacer punto, coleccionas cajas de hojalata vintage. ¡Todo eso está muy bien, pero no es suficiente!

Más que una tendencia, el vintage es un estilo de vida, que no pide más que expresarse en todas las facetas de tu vida diaria. Y esto incluye también en la cama. Uniéndote al clan vintage, haces una buena elección.

Pero no cantes victoria tan rápidamente: el sexo vintage no se deja dominar tan fácilmente, y para practicarlo, te presentamos algunas pistas...

Acostarse con una Mujer Madura

¿Por qué es vintage?

El vintage es incompatible con lo llamativo, lo nuevo, lo brillante. Lo nuevo es falta de gusto, y los brillantes, lentejuelas, lo costoso es un pecado capital.

Lo que se lleva es lo apañado, lo usado, lo que ha vivido, y lo que no parece que acaba de salir de una fábrica "Made In China". Ojo: el vintage no tiene nada contra los chinos.

¿Por qué nos lanzamos?

Al contrario que la joven romeo, la mujer jubilada tiene la ventaja de la experiencia, de la madurez y de la cabeza canosa a lo Sophia Loren.

¿Cómo?

La elegimos madurita, pero no demasiado mayor. Para toparte con alguna, se elige el lugar estratégico: vamos a las manifestaciones sobre las jubilaciones o bien convencemos a nuestra madre para ir a bailar a algún sitio donde haya gente de su edad.

Acostarse con una Ex

¿Por qué es vintage?

Porque la moda siempre vuelve y el vintage es el ejemplo más claro. Porque ya volvimos a las Doc Martens, a nuestras mochilas del cole, a nuestras diademas con el lazo puesto...y hurgando en nuestro armario puede que volvamos a ver una vieja fotografía del ex... y nos entren ganas de volver a verle, a saber de él...

¿Por qué nos lanzamos?

Porque los ex, son como unos buenos zapatos: por muy viejos que estén, no los tiramos, aunque nos cansemos de ellos un día, sabemos que están hechos a nuestra medida y que siempre habrá algo en ellos que nos guste. Y porque con ellos emerge la dulce nostalgia, una bella melancolía, y que irán de maravilla con nuestro viejo vestido de flores.

¿Cómo?

Descartamos los ex potencialmente peligrosos: demasiado enamorados o casados. Y después elegimos: o lo escogemos en su estado puro, como esa vieja chaqueta de cuero. O bien lo renovamos, lo reinventamos, se hace algo nuevo con lo viejo, proponiéndole que se depile la espalda...

No Acostarse con Alguien la Primera Noche

¿Por qué es vintage?

Porque hubo un tiempo, no hace mucho, en el que intercambiarse el nombre antes que pasar a los preliminares era lo normal. Y esa época parece pasada, ya que admitir querer esperar (un poco), es como admitir no tener amante ni un sex toy. Para las malas lenguas, esto está pasado de moda, y para los más fashion, esto es vintage.

¿Por qué nos lanzamos?

Porque tenemos probabilidades de descubrir cosas increíbles y sensaciones olvidadas: notar cómo el deseo sube (más de dos horas), compartir una complicidad intelectual antes de compartir la sexual, y además poder hacer manitas en la primera cita. Porque vintage o no, seamos sinceras: siempre es mucho mejor cuando nos tomamos el tiempo, ¿no?

¿Cómo?

¡Si resistimos, demostramos que existimos! Tras la primera cita, proponemos lo que queremos (ir al cine, dar un paseo), excepto subir a tomar la última copa. Siempre hay un remedio para todos los males. Si notamos que podemos fallar o caer, sacamos armadura pesada: apenas nos depilamos y nos ponemos las braguitas a lo Bridget Jones. ¡De esta forma, tranquila que no caerás!

Volver a Adoptar las Posturas de Antaño

¿Por qué es vintage?

Porque hace unas cuantas décadas, la postura del galgo era adoptada únicamente que por la hembra del galgo, la cuchara no era más que un vulgar utensilio de cocina, y el 69 un número comprendido entre el 68 y 70. Y sus noches no eran menos fascinantes que las nuestras.

¿Por qué nos lanzamos?

Porque cuando agotemos todas las posturas del Kama-Sutra, ¿qué haremos? ¿Adoptaremos una variante llevando algún disfraz? Y para combatir la rutina, intentaremos posturas incomodísimas acompañadas de agujetas al día siguiente. Es hora de volver a los básicos viejos tiempos.

¿Cómo?

Volvemos a retomar contacto con nuestro viejo amigo misionero, perdido de vista desde hace algún tiempo. Tumbada boca arriba, invitas a tu hombre para que se tumbe sobre ti, y volvéis a descubrir el placer de mirarse a los ojos, de besarse, sin que te moleste un brazo o una pierna de más.

Lesbianas Vintage

2011-09-05T12:03:00.009-05:00

Lesbianas Vintage 2

2011-09-05T11:57:00.010-05:00

Kamasutra Lésbico

2011-08-30T13:57:00.007-05:00

Posiciones, Historias y Erotismo en el Kamasutra Lésbico

El Kamasutra lésbico es un viaje a través del tiempo, la sexualidad, la dulzura, el deleite y el goce que implica la relación lesbiana en la conjunción de lo sexual, lo erótico y lo espiritual.

El Kamasutra es un texto con más de 2,000 años de antigüedad y sigue dando vida a mitos y realidades del amor y su expresión más grande como la intimidad en la actualidad. El caso de este texto dirigido al amor lesbiano es un compendio muy especial debido a que revive el erotismo del amor entre mujeres a través de la historia.

La recomendación de posturas sexuales, la exploración que van de la mano con la dimensión espiritual y religiosa que esto implica, este texto connota el sobrepasar los niveles carnales para propósitos “nobles”.

En las últimas décadas las lesbianas han adquirido una notoriedad que da un gran apoyo a la identidad de ser lesbiana, esto aunado a la salida del closet de la vida lesbiana a través de la historia, permiten que la identificación lésbica sea de lo más común.

En la antigüedad era frecuente que existieran relaciones lésbicas porque había dos grandes factores, el primero: que los harems obligaban a las mujeres a estar mucho tiempo juntas y ellas se encontraban a gusto con sus compañeras y les encantaba el sexo oral como modo de satisfacción.

Otra gran razón era la existencia de vapores y escuelas de filosofía para mujeres, donde la maestra tenía la facilidad de elegir entre sus discípulas alguna compañera, tal era el caso de Artemisa, Júpiter y Zafó por mencionar algunas.

Se rumora que a las lesbianas no les gusta el sexo, que el sexo entre mujeres no es sexo, o la clásica y molesta pregunta de ¿quién es el hombre en la cama? Estas cuestiones o afirmaciones dejan clara sólo una cosa: que quien las emite es alguien que se aburre inmensamente en la alcoba.

La creatividad en el lecho a la hora de amar es una gran cualidad que tienen las mujeres, al tener un encuentro sexual con una mujer (y si estas dispuesta) tendrás garantizada una satisfacción y una diversión inigualable.

Con juguetes sexuales, dildos, etc. o sin ellos el placer es alcanzado; en el cuerpo femenino todo es cuestión de saber dónde y cómo tocar, acariciar, lamer, penetrar y quizá morder.

Si bien el Kamasutra es una guía sexual, es de igual modo un tesoro cultural, debido a que en sus ilustraciones nos da un recorrido por la historia y por lugares fascinantes como lo son la india, oriente y por un muy increíble occidente.

Desde la presencia constante de pinturas lésbicas, historias y una conciencia muy clara hacia lo lesbiano, datos curiosos, mitos, realidades, todo en un compendio literario de lo más completo como lo es el Kamasutra lesbiano. Animar el deleite de lo erótico captando la belleza femenina en todo su esplendor, interior y exterior.

Si posees una pareja estable o si es alguien con quien estas comenzando, nunca es tarde para explorar su sexualidad, disfrutarla y llevarla a lo más inimaginable, date libertad, deja de lado la opresión y vive así de libre tu sexualidad; este libro te da la información; tú pones la imaginación.

La comunidad homosexual debiera pensar estos tics conservadores, tanto como el deseo de querer acceder a un sistema que los reprueba y persigue, ya que sin entender la complejidad de la cultura masculinista en la que vivimos y lo funcional que podemos llegar a serle, es difícil que nuestra opción sexual tenga una dimensión transformadora. Poco tenemos que hacer con los varones homosexuales, ellos no tienen nuestras experiencias corporales, históricas, ni biográficas de maltrato y sumisión, no son discriminados por sus cuerpos, sino por sus opciones, forman parte de esa cultura, la reafirman y marcan constantemente.

La lesbo - homosexualidad se piensa desde un lugar fronterizo, entre la homosexualidad y la heterosexualidad, no forma parte de ninguno de estos modelos, aunque contenga algunos de sus tics culturales, pues históricamente el pensamiento lesbiano ha sido un lugar de escondite y de exposición de un proyecto distinto de sociedad, donde no se necesite de la tolerancia de los poderes económicos, religiosos, culturales y políticos, para poder existir.

Poesía Lesbica

2011-08-30T13:45:00.008-05:00

Yo me acuesto

acogiéndome a una hembra

que replica mudamente

combates de pasión y seducción.

Sus brazos como yedra

se abalanzan

sus dedos acometen

en franca vibración

su lengua se embeleza

en mis pezones

e invita a su boca

erigirme en tornasol.

La asalto entre las piernas

reposándole mi gres

sobre el Cielo Cristalino

que palpita al momento

de romper...

Morimos brevemente

en el Empíreo del Candor

para luego reencontrarnos

en las Estrellas del Furor.

PozoRecuerdo del alma

que atraviesa

Mi cuerpo,

y me llena de angustia

trato de caminar

y en un pozo caigo

sin respiración,

sin llanto,

y sin dolor.

Las hojas de otoño

Caen

Sobre mí.

Y en ese instante me quiebro solo recordando,

tratando de no abrir nuevamente

esa herida,

que me hiere y me mata

que me deja sin respiración,

quedo agónica y lentamente caigo en tu pozo,

ese pozo de amargura y horror.

Erotismo Lésbico

2011-08-30T12:17:00.005-05:00

"¿Cuáles imaginarios construyen y limitan el erotismo lesbiano, si los referentes son generalmente heterosexistas? ¿Podemos reinventar nuevas expresiones eróticas más allá de las expectativas del amor romántico y las prácticas que sugiera?".

Romper el mutismo de la intimidad, espacio tan unido al erotismo, sus juegos y contradicciones de sujetas multiplicando prácticas, dislocando sentidos, musicalizando nuevas imágenes y ritmos amatorios, resulta difuso de analizar, exponer y más aún, establecer propuestas que den cabida a la vorágine de metamorfosis que pueden estarse expresando en este preciso momento.

Al problema anterior, se suma la inexpugnable tarea de cabalgar (perdón, de abordar) sobre el erotismo lésbico, invisibilizado por el heteropatriarcado, deformado a lo largo de la historia por la denominación de “amigas” y por lo tanto, marcado por la sentimentalidad en desmedro del descuido de las porosidades deseantes que la sostienen y permiten materializar el deseo, me refiero al encuentro y desencuentro de los cuerpos.

¿Cuáles imaginarios construyen y limitan el erotismo lesbiano, si los referentes son generalmente heterosexistas? ¿Podemos reinventar nuevas expresiones eróticas más allá de las expectativas del amor romántico y las prácticas que sugiera (controla)? Si tuviéramos la percepción de estar creando un nuevo concepto de erotismo, materializado en el ejercicio de sujetas, más allá del clásico hecho de prescindir del falo, dildos, etc. ¿Cómo podríamos nombrar estas prácticas, a culturizarlas, si el lenguaje faloegocentrista está absolutamente impermeabilizado para ellas? Estas preguntas aún no son muy sociabilizadas y discutidas por las lesbianas en nuestro país. En Encuentros Lésbico feministas de Latinoamérica y el Caribe (ELFLAC) a lo largo del ’90 y hasta nuestros días, se ha mencionado la necesidad de realizar talleres de erotismo, para sociabilizar las prácticas, los problemas del erotismo lésbico, el tema de la reproducción marcada de roles de género (masculino/femenino) en muchas de las relaciones entre lesbianas, el intento por de construir estas prácticas en otras sujetas lésbicas, etc. Sin embargo, las escasas instancias de análisis y presentación de perspectivas, no han logrado trascender estos espacios, ni menos llegar a la cotidianeidad de las sujetas protagónicas amenazadas por la discriminación, la doble vida, la auto marginación. El "ghetto lésbico" que alimenta sólo formas prototípicas de comportamiento, con el único objetivo de mantener controladas a estas sujetas alteradoras de la norma, a través de la docilización de sus cuerpos, y por lo tanto, de sus prácticas sexo-eróticas.

El poder disciplinador del patriarcado al producir cuerpos dóciles, incapaces de actuar espontáneamente al deseo, nos hace percibir el mundo, la identidad personal, las relaciones de pareja, los encuentros pasionales desde un lente rígido, un prisma a través del cual la luz atraviesa deformada por los prejuicios, que se nutren por ejemplo: del imaginario del cine que muestra a las lesbianas sólo como butchs y femmes, que podrían ser redimidas de sus prácticas homoeróticas por un “buen hombre” que satisfaga “virilmente” su insaciable deseo; por la literatura fatalista de dos mujeres que han transformado la amistad en deseo, o a veces el deseo en amistad, para hacer de su vínculo afectivo un reflejo de lo que el mundo de los hombres no quiere ni puede comprender con su lenguaje; los prototipos y amonestaciones de la familia; lo residual (imaginario social y cultural) que se permea hacia nuestro inconsciente; etc.

¿Cómo movilizar nuestra mirada, el oleaje de nuestro deseo y su experiencia? Una posible respuesta está dada en el título de este artículo, al pensar y percibir el erotismo lésbico a partir de la metáfora de un calidoscopio (del griego Kallos bello; eidos que significa imagen, y skopein, ver) es decir, magnificando la belleza de la imagen de dos cuerpos cuyo mapa territorial del deseo se asemeja anatomo fisiológicamente y a la vez, se diferencia en percepciones, formas de excitación, preferencias de algunos espacios corporales por sobre otros, trascendiendo la concreción de la genitalidad, desplazando el erotismo por la piel, por los poros que levitan en juegos anticipatorios a la palabra. Aspirando a un erotismo lésbico con construcciones más igualitarias, simétricas, horizontales; donde una mujer sea sujeta actante de su deseo hacia otra mujer que también ejerza un rol de sujeto. Las lesbianas molestamos al patriarcado heterosexista, porque hacemos el amor sin un fin reproductivo, lo hacemos con un fin amatorio, de placer. Debemos extrapolar estas relaciones eróticas a crear vínculos de pareja o encuentros menos sexistas y dominantes.

En el diccionario, la palabra erotismo se define comúnmente como proveniente del dios griego Eros, amor enfermizo, calidad de erótico, afición desmedida y enfermiza a todo lo que concierne al amor. Las lesbianas no podemos adherirnos a estas nociones del erotismo. Los griegos instalan la misoginia desde la concepción Aristotélica que admitía la existencia de un sólo sexo, el masculino, ya que las mujeres eran vistas como seres atrofiados, que no habían alcanzado a ser varones.

Por otro lado, al entender el erotismo como amor enfermizo, provocado por un desborde de la libido, las mujeres lésbicas seríamos asemejadas a ninfómanas con vulvas insaciables, cayendo nuevamente en imaginarios que nos hablan, sin permitirnos hablar por nuestros propios labios. Nuestro erotismo está practicándose “fuera del closet”, entre dos manos que unen el sabor del tacto a las pupilas del iris y sus degustaciones, debemos comenzar a dibujarlo en la palabra y que los labios todos lo nombren y reformulen sobre la pieles.

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Relaciones Lesbianas

2011-08-30T11:35:00.004-05:00

Hablando Acerca de Nuestras Relaciones

En un tiempo u otro la mayoría de nosotras ha oído estas jugosas palabras "¿Adivina quién sale con quién?" o ¿Has oído quienes se han peleado? Nuestros intereses van de arriba abajo a las relaciones de las otras, y nuestro deseo de saber no se limita a las lesbianas que conocemos, sino también a las de comunidades distantes. Y mientras muchas lesbianas rumorean o especulan sobre otras lesbianas ¿cuán a menudo hablamos de lo que realmente sucede en nuestras relaciones?. Realmente hablar, no solo de lo que es bueno, sino también de lo que es malo.

El Mito de la Relación Lesbiana Perfecta

Es riesgoso ser honesta acerca de nuestras relaciones, dado que existe un mito no escrito de que todas las relaciones lesbianas son perfectas. Si la nuestra no cabe dentro del modelo ideal, entonces algo debe andar mal con nosotras.

Nuestra necesidad de proclamar y proteger nuestro amor en el contexto de una sociedad que odia a las lesbianas muchas veces se transforma en la presión de esconder las peleas en nuestra relación por miedo a que estas se usen en nuestra contra. Esta necesidad de defender nuestra relación y mostrarla como perfecta puede desembocar en negar o minimizar los problemas que existan.

Nosotras Creamos Nuestras Relaciones

En relaciones lesbianas verdaderas puede haber una gran variedad de tratos. El modo en que construimos nuestras relaciones es una mezcla del reflejo del modelo de relación heterosexual unido a nuestra propia creatividad para crear una relación sin tener modelos. Con pocos o ningún modelo en el que basarnos, somos más libres que los heterosexuales para crear una relación más equitativa que una basada en los condicionamientos sociales y las expectativas.

La mayoría de las relaciones lesbianas no siguen para nada el modelo heterosexual, sino que operan con valores totalmente diferentes. Pueden ser amorosas, no monogramas, ser polígamas, vivir en casas separadas por años, estar de acuerdo en resolver los problemas mientras están juntas "por todo el tiempo en que nos sintamos bien juntas" en lugar del tradicional "hasta que la muerte nos separe", y considerarse la una a la otra como iguales, amigas y amantes. Estar en una relación lesbiana puede sentirse como comenzar a arañar, preguntándonos a nosotras mismas que clase de relación buscamos en lugar de sentirnos obligadas a seguir algún modelo de Hollywood.

Pero no es fácil ser inventiva. No vivimos en un vacío, tenemos en contra las presiones sociales. Para las lesbianas la homofobia puede presentar una carga de presión y lastimar nuestra relación.

Madurez Lésbica

2011-08-30T11:14:00.002-05:00

Amor Lésbico

2011-08-30T11:11:00.004-05:00

Un Paseo por Afuera del Discurso: ¿Qué Hacen las Lesbianas en la Cama?

Aunque suene un poco arcaico, resulta interesante ver cómo la pregunta "¿Qué hacen las lesbianas en la cama?" ha conformado un nudo problemático que derivó en obsesión para un grupo considerable de individuos. Como es hoy más que sabido, el supuesto "secreto" alrededor del "sexo" no ha producido más que una relativa verborragia que, en términos de "prohibición" y bases para las condiciones de existencia del pecado, se ha dedicado a describir y detallar una red discursiva que bien podría hoy constituir una enciclopedia pornográfica escrita por los más cercanos servidores de los dioses.

Un artículo titulado "When Women Love Women: Dis-Accomodating Lesbian Acts..." presenta un interesante recorrido que nos muestra cómo, en los sistemas discursivos (ya sea religiosos o seculares) que han cercado la actividad sexual, el caso de las lesbianas ha formado un agujero negro a la hora de determinar las razones por las cuales tal "opción" constituye un acto pecaminoso. La imposibilidad de hallar una respuesta "razonable" y detallada acerca de "cómo" el acto sexual entre mujeres (que se corresponda con un "por qué") se ha de convertir en pecado, ha dejado un curioso vacío en lo que concierne a insertar la "lesbianidad" dentro del solemne espectro del pecado mortal, la condena, o brevemente, de cualquier tipo de "enojo" justificado por el dios a través del que se mire.

En otras palabras, el estatuto moral-religioso de la lesbiana como pecadora ha quedado rodeado de un aura enigmática, ya que en el fondo del asunto se presenta la imposibilidad de adjudicar un espacio discursivo a las relaciones sexuales entre mujeres. Esto implica la imposibilidad de especificar el pecado por la imposibilidad de entender el acto pecaminoso.

El artículo mencionado más arriba brinda una detallada lista del emporio de dificultades que han enfrentado diferentes discursos, ya sean religiosos o seculares, a la hora de subsumir la "lesbianidad" bajo sus sistemas discursivo-categoriales.

1- "¿Coito sin Penetración?"

Ya sea en la cultura islámica, judeo-cristiana o greco-romana, ésta ha sido una pregunta ineludible, cuyo correlato "cognitivo" sería encontrado en las preguntas sobre ¿cómo pescar sin una caña? o ¿cómo copular sin pene? En opinión de algunos, tales enigmas se resuelven de modo tajante, razonando que "no importa cuánto una mujer pueda "jugar" (entiéndase también frotar, etc.) con otra: sin pene no hay sexo."(Boy Wives and Female Husbands, 1998:233)

En el Livre de Manieres, escrito en la temprana modernidad, el obispo Etienne de Fougere argumenta que el coito entre mujeres es tan absurdo como abominable, otorgando como ejemplo de semejante estupidez el acto de intentar pescar "con caña" sin tener la caña (lo que lleva a sentenciar que el acto sexual entre lesbianas no es más que un esfuerzo inútil, desgaste de energías, acción innecesaria, etc.). El obispo argumenta que es tonto y constituye, por lo tanto, un sinsentido que las mujeres encuentren diversión y "placer justificado" cuando una hace "de macho" mientras la otra hace "de hembra". Tal sinsentido puede explicarse parcialmente por el contexto dentro del cual lo "sexual" ha adquirido "sentido":

2- Pene - Penetración

El estatuto ontológico del sexo se plantea a través de este dúo (pene-penetración). La ausencia de tal pareja nos remite a que la razón de ser del acto "sexual" desaparece en tanto tal, lo que nos remite al núcleo alrededor del cual se mueve "When Women Love Women": "¿Qué estatuto teológico se le podría adjudicar a la actividad sexual entre lesbianas? ¿Ha sido entendido el acto sexual entre lesbianas como un pecado importante o se lo ha considerado religiosa y secularmente como un juego perverso?" Si el sexo se ha entendido en tanto equivalente del par pene-penetración, la pregunta que aparece es: ¿qué podrían hacer las lesbianas para que tales actos adquieran el estatuto de "sexuales"? Uno de los hilos que nos conduce a semejante problema sería el de la siguiente fórmula: "Penetrar versus Frotar". Tanto la penetración como la descarga de semen han tenido bastante relevancia en diversas tradiciones religiosas y seculares. Pero, ¿qué pasa con el mero "frotar"? No faltan personas que se hayan preguntado: "¿Es el frotamiento entre lesbianas una copulación fallida?" Esta pregunta nos lleva a revisar la asimetría fundamental que se desprende de otro dúo: actividad-pasividad.

3- Actividad- Pasividad: ¿Machona Virtuosa, Hombruna Pensante o la Penetrada de por Vida?

La actividad sexual ha sido gobernada por una estricta división entre lo activo y lo pasivo, siendo atributo del hombre el primero y de la mujer el que le sigue. A esta pareja de atributos le sigue todo un orden socio-cultural jerárquico que se vincula con la virtud y honor que el polo de la actividad otorga (y que hasta hoy funciona, y que verificamos en el hecho de que el hombre que penetra a otro es "mucho más macho" que el penetrado, quedando así fuera de cuestión la "macheidad" que ha perdido el penetrado, que por ende pasa a ser "mucho más" afeminado).

Enfrentamos ahora otra pregunta: si bien el varón podía y puede pasearse gradualmente entre lo activo y lo pasivo, siendo lo más "noble" el hecho de lograr la actividad total (penetrar siempre), la mujer no fue pensada en términos del polo activo. Su atributo de pasividad suponía el hecho de ser "la penetrada" de por vida. Descolocando este sistema categorial, la lesbiana queda fuera del orden del discurso y hace saltar muchas preguntas: ¿Cómo administrar entre lesbianas la pareja actividad-pasividad sin remitir al masculino penetrar ni a la femenina penetrada? Si pensamos la penetración en términos extra-"pénicos":

¿Cuál es el estatuto ontológico que se le habría de otorgar a un consolador cuya "masculinidad" (si atribuible) no pertenece ni a una ni a la otra?

El vacío que implica pensar la actividad lésbica evitando las acusaciones de la pareja masculino-femenino nos remite a lo que más arriba se denominó el acto de pasear por afuera del discurso. De lo contrario, bajo la nómina de la pareja masculino-femenino, esto es, dentro de los límites del pensamiento analógico, existen un sin fin de referencias a las lesbianas. Por ejemplo, Marco Aurelio Marcial se refiere a una mujer lesbiana en tanto "hombruna-voraz". Otro caso interesante es el de la Abadesa del Convento de la Madre de Dios (1619-1623), la Hermana Benedetta Carlini, quien obligaba a sus subordinadas a mantener relaciones sexuales varias veces por semana. Este caso se comenta en el "Tratado de enfermedades crónicas" (Soranos) de este modo:

"Actuando como si fuera un hombre, ella (la Hna. Carlini) se movía encima de la subordinada con tal intensidad que ambas quedaban corrompidas."

La Explicación viene luego (analogía): "Un clítoris de tamaño excesivo hace que las mujeres padezcan desórdenes... Estas mujeres viven siendo afectadas por la lujuria de los hombres [entiéndase erección] adquiriendo un deseo similar al de ellos."

Para evitar tales lujurias la solución que se presentó fue cortar aquellos "semejantes" clítoris ya que "un órgano femenino que pueda actuar como órgano masculino puede hacer que la mujer desee comportarse "sexualmente" como un hombre."

Esto nos remite otra vez al viejo y conocido funcionar del pensamiento analógico. Sin embargo, siguiendo la lógica que se nos presenta en tanto resumen de retóricas frustradas en "When Women Love Women" es interesante ver cómo el pensamiento analógico ha podido funcionar de un modo muy limitado cuando llega el caso de sentenciar a las lesbianas por mantener actos que sean "sexuales" y luego pecaminosos. Para entender tal limitación, es importante el rol que desempeñan las diversas parejas mencionadas más arriba: actividad-pasividad en relación con el dúo pene-penetración, ya que componen el campo semántico de lo que se ha entendido por "sexo".

Ni bien salimos del certero reino de la analogía que comparece la tara que impide armar un catálogo preciso de la actividad sexual entre lesbianas. Queda entonces el problema de qué sentido puede poseer la "actividad" "sexual" si las personas que participan en ese acto no poseen atributos "masculinos-activos-pene-penetrativos"(calificables, luego, de sexuales) dejando a un lado a las vigorosas hombrunas de Marcial y a las súper -clitorianas de Soranos.

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Madurez Lésbica 2

2011-08-30T11:00:00.004-05:00

Homafobia

2011-08-30T10:20:00.002-05:00

La Presión de la Homofobia

Muchas lesbianas sufren bajo la mirada crítica de los familiares y parientes. Se preguntan si salir o no del closet, ante quienes y cuándo ocurrirá. Incluso si están de acuerdo en no salir, puede haber diferencias entre dos mujeres acerca de cuanto esconder la relación. Si una de las integrantes de la pareja esta mas asumida que la otra, la constante negación por parte de su pareja sobre la relación puede hacer que se sienta herida, insegura y no querida. La que está dentro del closet puede resentirse con su pareja por recordarle su propia inseguridad y sentimientos de culpa. Ambas mujeres se sentirán deprimidas, irritables e infelices y comenzará a discutir.

Sentimientos de dolor y enojo pueden derivar en peleas y preocupación por la estabilidad de la relación.

En esta situación, es de vital importancia para las dos mujeres hablar acerca de lo que sienten, y escuchar y entender los miedos e inquietudes de la otra.

Aún cuando las dos mujeres estén totalmente asumidas como lesbianas, la homofobia puede influir negativamente por causa del hostigamiento, miedo al hostigamiento, momentos en que asusta dejarse ver juntas entonces se mantienen aparte, rumores que empiezan a correr, las presunciones que se hagan acerca de una y mucho más.

Repetidamente remarcado el problema es la homofobia, más que lo inadecuado de la relación. Ambas mujeres deben ayudarse para dejar la culpa de donde proviene y en lugar de pelear sobre cómo manejar la situación es mucho mejor reconocer este problema y buscar la salida a él juntas.

Doble Estigmatización

Cuando hay diferencias entre dos mujeres, basadas en cosas como la raza, cultura, edad e identidad sexual estas pueden ser obstáculos adicionales para cruzar. Agreguemos a esto que es real que las lesbianas nos volvemos críticas y no nos apoyamos en estas diferencias asumiendo que la relación nunca va a funcionar. Esto puede ser particularmente debastante y aislante para una pareja, ser rechazadas por la mayoría y por sus propias comunidades.

A pesar de que una parte de las amistades acepten a la pareja y este número sea cambiante, todavía es muy duro para las parejas ser doblemente estigmatizadas. Una pareja en esta situación se siente que siempre debe presentar a la otra integrante como perfecta porque todo el mundo está esperando que la pareja falle. Es demasiada exigencia para ti misma. Encontrar gente que apoye la relación es muy importante, aún si esto significa acudir a terapia de pareja por un tiempo.

Tener Tiempo Propio

No es extraño que en el principio de una relación las parejas lesbianas tienda a pasar todo su tiempo libre juntas, apoyadas en el enamoramiento y en el descubrimiento mutuo. Las amigas dejan de verse y las actividades por separado cesan, y la relación se convierte en capullo. Esto puede hacer que las dos mujeres se sientan muy bien por un tiempo. Pero luego este total enfoque de la una en la otra decrece, usualmente cuando una de las mujeres expresa su necesidad de espacio propio.

Ella puede necesitar tiempo para estar sola, o buscar pasar más tiempo con sus amigas. Si pospone este deseo por mucho tiempo, esta sensación de necesitar tiempo puede convertirse en desesperación. En la otra vía, su pareja puede oírla decir que necesita estar un poco alejada. Sintiéndose rechazada, esta última puede enojarse y cuestionar el amor de la otra o la mutua compenetración. La que busca espacio se sentirá incomprendida, sofocaba y controlada, y eso causará que sienta aún mayor necesidad de espacio propio.

¡Una combinación para nada favorable!

Pequeños o grandes lotes de mutuo entendimiento y confirmaciones de este punto, la mayoría de las parejas terminan discutiendo. No importa cuánto quieran comprender la necesidad de apoyo en la necesidad de la otra de espacio separado, este espacio solo surge después de una pelea, lo cual no es satisfactoria para ninguna de las dos mujeres.

Negociando con Nuestras Diferencias

Negociando las diferencias puede ser un cambio real para las parejas. Como lesbianas, amamos que amabas seamos mujeres, nuestra semejanza nos hace sentir bien. Nosotras nos deleitamos en la otra, en su cuerpo, en las cosas que hacemos juntas, intercambiar ropa, compartir la comida, músicas, ideas y risas.

Pero, cuando hay un punto o muchos puntos de diferencia, estas diferencias se sienten incómodas, nos asustan o nos enojan. Desde las cosas menos importantes como cuando irse a dormir, a las más importantes como sentir rechazo por las amistades de la otra o no disfrutar del mismo tiempo de actividades sociales, en algún momento descubrimos que las diferencias existen.

Nuestra dificultad como parejas lesbianas reside en que negociar estas diferencias puede conducir a la disconformidad con las separaciones que estas puedan causar, o el hecho de que estas diferencias cambian los supuestos sobre cómo las relaciones "deberían ser". Pensamos que el sentir cosas por separado no está bien o que esto significa que existe un problema cuando en realidad es muy sano descubrir estas diferencias y esto puede ayudarnos a sentirnos mucho más cercanas. De pronto nos sentimos incómodas con este privilegio y cómo este puede darnos poder en la relación.

Si nuestra identidad está envuelta en la otra persona, podemos creer que nuestras diferencias significan que algo está mal entre las dos, pero las diferencias son solo eso....diferencias. No significan nada más que el cambio de tener que aceptarlas y quizás regocijarse con ellas. Cada una puede aprender de las diferencias de la otra. Una mujer que necesita mucho espacio puede aprender cómo manejar esto de modo claro y sin herir a su chica. Una mujer que necesite menos espacio puede aprender el valor del tiempo propio cuando su pareja toma espacio para sí misma.

Nuestra inclinación tiende a suprimir las diferencias porque nos preocupa que estas signifiquen que algo está mal en la relación. Pero, suprimir las diferencias solo conduce a relaciones chatas y apagadas o en el caso opuesto, a constantes peleas. Desconocer o desvalorar las diferencias conduce a resentimientos, descenso del deseo sexual, desbalanceo del equilibrio de una pareja, frustraciones y amargas discusiones.

Dejar que las diferencias surjan a la luz del día y no atacar nada de modo negativo significa darle vida a una relación. Nótese que hablar y apreciar las diferencias puede prevenir muchos problemas.

Negociando los Conflictos

Cuando el resentimiento surge, la mayoría de las mujeres evita mostrarlo. La mayoría de las nosotras nunca pensó en medios para negociar con nuestro enojo o nuestros conflictos. Muchas mujeres tratan duramente de estar junto a su pareja como sea, minimizando las diferencias y suprimiendo los sentimientos de enojo o resentimiento. Pero, nuestro enojo no se va a ningún lado y generalmente crece y se expresa en formas indirectas que generalmente resultan hirientes para la otra persona y para la relación.

Expresar los resentimientos es realmente importante y las mujeres tenemos que trabajar para poder hacer esto. Tomar tiempo para escuchar a los demás puede ayudar. Escuchar y entender los motivos de enojo de la otra ayuda. No se trata de que esté bien o que está mal sino acerca de entender los puntos de vista de cada una.

Muchas veces un buen remedio para una relación en problemas es hablar con una amiga de confianza acerca de lo que está pasando dentro de tu relación. Nuestros conflictos no son muy diferentes a los de los demás y podemos aprender escuchando como otras lesbianas han manejado sus problemas... algo de lo que nunca oiremos lo suficiente.

Baño de Lesbianas

2011-08-30T09:34:00.002-05:00

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